אימגו ישראל אימגו ישראל
  • אימגו ישראל
    • על הסליחה בטיפול זוגי
    • שיטת אימגו
    • עמותת אימגו
    • ארועי העמותה
      • כנס בנחשולים
      • חצית הגשר
    • צור קשר
    • ראיון עם ד"ר הנדריקס
    • ראיון עם הדי שלייפר
    • דוגמת דיאלוג אימגו
  • התאמה זוגית
    • זוגיות מוצלחת
    • משבר בזוגיות
    • בגידות בחיי נישואין
    • טיפים לזוגיות טובה
  • טיפול זוגי
    • מטפלת זוגית
    • טיפול זוגי דתי
  • סדנאות לזוגות
    • הסדנה לדיאלוג בינדורי
    • סדנאות זוגות ויהדות
    • סדנת הורים
    • קמיונולוג-סדנה יהודית ערבית
  • לימודי טיפול זוגי
    • תוכנית הכשרה כמנחי אימגו
  • רשימת מטפלים
    • צפון והעמקים
    • השרון
    • גוש דן
    • מחוז מרכז
    • שפלה
    • ירושלים והסביבה
    • דרום
    • חברים בתהליך הסמכה
  • מאמרים
  • ספר אימגו
  • אימגו ישראל
    • על הסליחה בטיפול זוגי
    • שיטת אימגו
    • עמותת אימגו
    • ארועי העמותה
      • כנס בנחשולים
      • חצית הגשר
    • צור קשר
    • ראיון עם ד"ר הנדריקס
    • ראיון עם הדי שלייפר
    • דוגמת דיאלוג אימגו
  • התאמה זוגית
    • זוגיות מוצלחת
    • משבר בזוגיות
    • בגידות בחיי נישואין
    • טיפים לזוגיות טובה
  • טיפול זוגי
    • מטפלת זוגית
    • טיפול זוגי דתי
  • סדנאות לזוגות
    • הסדנה לדיאלוג בינדורי
    • סדנאות זוגות ויהדות
    • סדנת הורים
    • קמיונולוג-סדנה יהודית ערבית
  • לימודי טיפול זוגי
    • תוכנית הכשרה כמנחי אימגו
  • רשימת מטפלים
    • צפון והעמקים
    • השרון
    • גוש דן
    • מחוז מרכז
    • שפלה
    • ירושלים והסביבה
    • דרום
    • חברים בתהליך הסמכה
  • מאמרים
  • ספר אימגו

צרכים באפילה / על הקושי לבטא צרכים ורצונות בקשר

מאת: שלומי כהן M.S.W מטפל אישי, זוגי ומשפחתי. www.nogaclinic.co.il

דימיתי את עולמו הפנימי "לארץ" ובדקנו יחד, כיצד יתכן ש"בארץ" שלו יש רק אפשרות של יצוא ואילו האפשרות ליבוא חסומה. ניתן היה ליראות, שבמנגנון שלו, "מחלקת ההזמנות" לא מתפקדת כראוי, וכנראה, סגורה. תפקידה של מחלקת הזמנות הוא להוציא הזמנה ברורה בהתאם לצרכים ולרצונות שמתעוררים באותה ארץ. כלומר, זיהינו שהוא מתקשה לספר על הרצונות והצרכים שלו ומצפה שהסביבה תבין לבד מה ההזמנה ותראה מה הוא צריך ורוצה.
ציפייה זו מובילה בדרך כלל לאכזבה ותסכול, שהרי, העולם החיצוני לא תמיד יכול להבין ולזהות מהם הצרכים שמתעוררים בנו.

מהיכן נובע הקושי לספר על הצרכים שלנו? מדוע אנו מתקשים להוציא הזמנה ברורה שמתארת את הצרכים והרצונות שלנו? ניתן להתבונן במספר סיבות אשר מהוות סוג של חסם בביטוי הצורך הפנימי.

סיבה ראשונה היא: צורך לא לגיטימי – אחת הסיבות לקושי, היא, שהצורך שעולה בתוכנו נתפס בעולם הפנימי כלא לגיטימי. לדוגמא -"מה, אני אגיד שאני רוצה שיחגגו לי יום הולדת? זה צורך ילדותי… איזה מחשבה מטופשת עולה לי, מה זה השטויות האלה? מה אני ילד קטן? למה אני כזה קטנוני..". סביר להניח שאלו הם קולות מהעבר הקשורים לדמויות המשמעותיות שגידלו אותנו. קולות אלו, המבטאים ביקורת, שיפוטיות וביטול, מופנמות בעולם הפנימי ומנהלות את אותו אדם בוגר ללא ידיעתו. בדוגמא זו אפשר לראות את שני הקולות הפנימיים: הקול שמספר ומצביע על הצורך (המהות) ואילו הקול השני מבקר ושופט את הצורך, ובסופו של דבר, מתגבר על הקול הראשון ומבטל אותו. מודעות לקיומם של שני הקולות מאפשרת להעניק כוח ומקום לקול שמבטא ומצביע על הצורך.

סיבה שנייה היא: קושי להתמודד עם עימות – הרצון לשמור שהכל יהיה בסדר, רגוע, שקט, להימנע מאי הסכמה, שיכולה להוביל לעימות ולתחושת מתח במרחב היחסים.
אנשים אשר חוששים מעימות, מפתחים חיישנים מפותחים במיוחד לחוסר שביעות רצון של הסביבה מהם. הם קוראים את טון הדיבור, שפת הגוף, הבעת פנים ומבט העיניים. כאשר הם מזהים שיכול להיווצר חוסר נוחות אצל הזולת כתוצאה מצורך שיש להם, הם מעדיפים לוותר על עצמם ועל הצורך שלהם. בדרך כלל, הם נשארים עם תחושה קשה של בגידה בעצמם, ברגשות ובצרכים שלהם. תחושה קשה זו מוקרנת למרחב היחסים ואפשר לחוש ולקלוט אותה באוויר, גם אם לא נאמרת אף מילה. כאשר הזולת בודק אם קרה משהו הם נשארים בעמדתם ומשיבים שהכל בסדר. באותו זמן המאזין שומע שהכל לא בסדר ותחושת הריחוק וחוסר הביטחון נכנסת למרחב היחסים. משם, הדרך למאבק כוחות ואף להתפרצות, קצרה.
כאשר הם בכל זאת רוצים לענות על צרכיהם הם "גונבים" לעצמם את המענה על הצורך, לדוגמא: מספרים שהם בעבודה כאשר הם בבילוי עם חברים, קונים לעצמם דברים שהם אוהבים ללא ידיעת בן/בת הזוג ועוד.
כאשר הם מעיזים קצת יותר, הצורך מקבל ביטוי ב"זיגזג", באמצעות מסרים עקיפים וזהירים, ברוב הפעמים לא מובנים (דוגמה: "תגידי, את במקרה מכינה אוכל?". הצורך הברור הוא רעב, אולם אין יכולת לפנות באופן ישיר ולומר: "אני רעב , יש אפשרות שתכיני לי ארוחת צהריים"? במצבים היותר מורכבים מגיעים אף לבגידה ולקיום קשר מיני מחוץ לנישואים. הבגידה נותנת מענה לכמה צרכים, גם ביטוי כעס וזעם כלפי בן הזוג שלא רואה אותי וגם מענה של חום, קירבה וצורך מיני.
הקושי להתמודד עם עימות ביחסים, מוביל הרבה פעמים, ליצירת חיים כפולים עם פער גדול בין מה שקורה לאדם בפנים למה שרואים בחוץ וכמובן למתח לא מוסבר במרחב היחסים.

סיבה שלישית היא: תחושת ההכבדה – תחושה זו נובעת בעיקר מהחשש הפחות מודע, שהזולת יעזוב אותי. "אם אני אעיז לספר על תחושותיי ועל הצרכים שלי, האחר יוותר עלי ויעזוב". החשש להישאר לבד, מהווה במקרה זה, איום קיומי שגורם להסתרת הצורך. כאשר הצורך מוסתר, לסביבה יש סיכוי יחסית קטן למצוא ולהעניק פתרון ומענה לצורך. פעמים רבות, דווקא הרצון לא להכביד על הזולת, גורם להכבדה רבה במרחב היחסים, היות והזולת, שרוצה להעניק לך, לא יודע אם באמת קיים צורך ומתחיל לעסוק בניחושים באפלה. אינטראקציה זו מעיבה על היחסים ומייצרת עימותים רבים. כמו כן, משאירה את כל הצדדים עם תסכול רב. האחד מרגיש לא מובן ושהצורך שלו לא מסופק והשני מרגיש אשם ולא בסדר כאשר לא מצליח לספק את הסחורה.

סיבה רביעית היא: הרגלים ישנים מתקופת הינקות – לכולנו יש איזה שהוא חלום שבן הזוג שלנו ידע מה שאנחנו רוצים וצריכים עוד לפני שנגיד לו מפורשות. חלום זה קשור לתקופה בה היינו פעוטות, אימא או אבא ידעו בדרך כלל לענות על הצרכים שלנו בלי שנדבר יותר מדי. בכי קל הספיק וכבר ההורה יודע אם צריך להחליף חיתול, לתת אוכל, להשכיב לישון או לקבוע תור אצל הרופא. אולם לא כך הדבר במציאות שלנו כבוגרים, וככל שנקדים להבין זאת, יקל לנו ונתמודד עם פחות תסכולים, חוסר אונים, אכזבה וכעסים מיותרים.

סיבה חמישית: פחד להיתפס כחלש – יש אנשים, שעבורם, לומר: "אני צריך" או "אני זקוק", זוהי חולשה. יחד עם זאת, המהות שלהם, עדיין צריכה וזקוקה. במצב זה, נוצר קונפליקט פנימי. מצד אחד, יש צורך ומצד שני, "אם אבקש את מה שאני צריך באופן ישיר אתפס כחלש". הפיתרון שנימצא הוא להציג את הצורך כשהוא עטוף בביקורת. לדוגמה: "למה אתה מגיע כל כך מאוחר הביתה?", אם ננסה לנתח איזה צורך יושב מאחורי משפט זה, אפשר לשער, שהוא חסר לה, היא זקוקה לעזרה שלו, או אפילו, מרגישה לבד ומתגעגעת אליו, ובמקום כל התחושות החמות והמקרבות שמגיעות מהמהות שלה, יצא השריון שנועד לשמור עליה מלהראות ולהיתפס בעיני הסביבה כ"חלשה".

חשוב לציין כי סיבות אלה בדרך כלל לא מודעות לנו ולעיתים יש צורך בגורם מקצועי על מנת להתבונן בחסמים השונים .
כמו כן, להיות ברורים ובהירים לגבי הצרכים והרצונות שלנו, כרוך, לא פעם, בגיוס אומץ רב, שהרי ניתן ליראות את הפחדים השונים שיכולים ללוות אותנו בדרך לביטוי הצורך.
לסיכום: כאשר אנו נמנעים מביטוי שלם של הרצונות והצרכים שלנו, אנו בוגדים בעצמנו, במרחב היחסים בו אנו חיים ובזולת שנימצא עימנו בקשר. המסר שעובר החוצה הוא שהזולת חלש מדי מכדי להכיל אותי ואת צרכיי.
אך כאשר אנו מצליחים, בסופו של דבר, להביא את הצרכים שלנו לביטוי באופן שלם וברור, אנו מחזקים את מרחב היחסים, את עצמנו וחשים בטחון.

למאמרים נוספים בנושא ניתן להיכנס לאתר www.nogaclinic.co.il

פורסם ב: מאמרים
« הקודם
הבא »
לקבלת פרטים

0528334457 או 0528511641

סדנה לזוגות בשיטת האימגו

אם אתם מאמינים שחייכם הזוגיים יכולים להיות טובים ומהנים יותר ואתם רוצים לעשות שינוי, סדנת האימגו באחוזת אוהלו שעל שפת הכנרת נועדה לכם

חמישי (לפנות ערב) – מוצאי שבת
17.11.2022 | בין השעות 19:30 – 22:00
18-19.11.2022 | שישי, שבת 9:00 – 17:00

הרשמה אצל ליאורה 052-8334457.

סדנה לזוגות בסוף שבוע ברעות
סדנת אימאגו תתקיים בתאריכים 11-13/8/22
הדרך הטובה ביותר להתקשר עם אורלי בענין הסדנה היא באימייל – imagorli@gmail.com
סדנה לזוגות באמצע השבוע

סדנת אימגו באמצע שבוע:
בתאריכים: 19-21/7/22
הדרך הטובה ביותר להתקשר אתי בענין הסדנה
היא באימייל – imagorli@gmail.com או
דרך דורית לברורים 052-5585425

הכשרת אימגו למטפלים בהרצליה

הכשרת אימגו למטפלים בשיתוף עם מכון שינוי שבגליל ים, הרצליה
הכשרת אימגו למטפלים ומטפלות תתקיים בין השעות מ 9:00 עד 18:00 במועדים הבאים:
20.11.2022 – 23.11.2022
25.1.2023 – 22.1.2023
22.3.2023 – 19.3.2023
ניתן לקרוא פרטים נוספים בדף באתר –
לימודי טיפול זוגי
ההרשמה במכון שינוי 09-9551973.

הכשרת אימגו למטפלים ברעות
​​הכשרת אימגו למטפלים-
חלק א'- 14-18/9/22
חלק ב' 27-30/11/22
חלק ג' 31/1-5/2/23
פרטים נוספים ניתן לקבל בטלפון  052-5585425

לפרטים נוספים

הסדנה לדיאלוג בינדורי

לאמהות ואבות עם בניהם או בנותיהם הבוגרים
ב- 27.02-28.02, 01.03 2019, פתח תקווה.
מציגות: אורלי ורמן ( ישראל) וליליאנה בסטאיץ׳ ( קרואטיה)
לפרטים נוספים

הכשרת מנחי אימאגו מקצועיים

​​נפתחת קבוצה להכשרת מנחי אימאגו מקצועיים
תתחיל בפברואר בימי שישי בבוקר ברעות.
פרטים נוספים ניתן לקבל בטלפון  052-5585425
לפרטים נוספים

הרשמה לסדנאות והכשרות
ספר אימגו

ספר האימגו

 

עמותת האימגו בישראל

עמותת אימגו ישראל הוקמה ב-2006 ושמה לה כמטרה להוות בית למטפלי האימגו בישראל ולטפח את ההתפתחות המקצועית של חבריה.

העמותה כיום ב-2012 מונה 72 חברים. 57 מביניהם מטפלי ומנחי אימגו מוסמכים ברחבי הארץ, ו-15 מביניהם בתהליכי הסמכה.

האימגו תורה של קשר

תיאורית האימגו נוצרה בשנות השמונים של המאה ה- 20 בארה"ב, ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס, אשר לפרסום ספרו "לבסוף מוצאים אהבה" בשנת 1988, הייתה השפעה רבה בשדה הטיפול והייעוץ הזוגי. את השם אימגו, לקח הנדריקס מהמילה הלטינית ל"דימוי". תיאורית האימגו אומרת כי כל אחד ואחת מאיתנו, מביאים כנדוניה למערכת הזוגית שלנו, אלבום גדול מלא תמונות בשם : "מה זו אהבה".

צור קשר

ליאורה גרינהאוס – יו"ר עמותת אימגו ישראל:
052-8334457
grunhaus@012.net.il

אורלי ורמן – יו"ר עמותת אימגו ישראל:
02-6480347
worli@013.net

הרשמה לסדנאות
משו משו - בניה וקידום אתרים
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות כלי נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסטהגדל טקסט
  • הקטן טקסטהקטן טקסט
  • גווני אפורגווני אפור
  • ניגודיות גבוההניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכהניגודיות הפוכה
  • רקע בהיררקע בהיר
  • הדגשת קישוריםהדגשת קישורים
  • פונט קריאפונט קריא
  • איפוס איפוס