סאם ליסון – פסיכולוג, מטפל ומנחה סדנאות אימגו.
בתחילת דרכו הזוג המאוהב מרגיש היטב את ‘אנרגיית-החיים’ במרחב הזוגי שלו. אנרגיה זו מאותתת להם שהם מצאו בית טוב. טוב להם בחיים, הם עושים דברים מפתיעים שהם בד”כ לא עושים, מרגישים שלמים והם מיטיבים לתת ביטוי ליכולת הנתינה וקבלה שלהם. הזוג רוצה לשמר את החוויה הייחודית הזו, בשום פנים ואופן לא רוצים לוותר, ונכנסים לקשר מחייב, ויתכן שמתחתנים.
בעיני הציבור הרחב, והדרך שבה התקופה זו של אהבה רומנטית משתקפת בתרבות והמדיה, היא השלב האידיאלי, שצריך להישאר כך לעד. אך בפועל תקופת האהבה הרומנטית היא זמנית וחולפת יחסית מהר. היום אנשי המקצוע מבינים ששלב אהבה רומנטית הוא השלב הראשון בדרך לקשר הרצוי עבור אנשים בוגרים, ולמעשה אחת התופעות העיקריות שלה היא להצביע על הפוטנציאל הטמון בקשר. להרגיש – אבל רק לזמן קצר, איך הדברים יכולים להיות. אך כאשר חושבים על כך הוא מתרחש בין שני אנשים, שלמרות תחושתם שהם מכירים מאז ומתמיד, הם עדיין לא ממש ממש מכירים אחד את השני. מסתבר שהם פועלים יותר לפי דימוי פנימי שהם נושאים בתוכם ביחס לגבי הבן-אדם שאתו הם נמצאים, ולאו דווקא לגבי הבן-אדם האמיתי עצמו. ומכאן הדרך לאיזושהי אכזבה הינה קצרה.
מתחיל תהליך שהזוג מזהה כגרוע שבו הם מבחינים יותר ויותר דברים שמפריעים להם. פותחים ביותר טענות, תלונות, ביקורות, מניפולציות. באותה מידה שראו תחילה רק דברים חיוביים כעת כאילו הכול לא בסדר. השני לא בסדר בעיניהם ומונע בכוונה מהראשון את מה שהוא צריך. השני פוגע, מאכזב ומעליב. השותפים נכנסים לתקופה של אכזבה, של אי-שביעות-רצון, של ייאוש. נכנסים למצב שבו יותר ויותר שמושכים בכיוונים שונים, למה שיכול להיראות כמאבק כוח.
בתקופה זו בגלל האכזבה הם יחושו בהתדרדרות ונפילה מובהקת בתחושת האנרגיה הטובה. היא עלולה להיות מוחלפת ע”י תחושות שליליות מאד, והאנרגיה תהפוך להיות שלילית. ואם בשלב ראשון כל אחד הרגיש את אנרגיית החיים, בשלב זה יחושו כאילו המועקה, העדר הבנה ופרגון ‘הורג’ אותם. האנרגיה הטובה דועכת עד שנשאר אולי רמש, גוץ של האש שליווה אותם בתחילת הדרך.
אנחנו יודעים שאנרגיה נשארת אנרגיה. לפיכך אנרגיית החיים שיש בכול אחד מבני הזוג תחפש להגיע לביטוי בכל מקרה. ואז ייוצר מצב שהאנרגיה הטובה שתחילה הייתה מכוונת לתוך הקשר, עתה מכוונת מחוץ לקשר, ומהווה למעשה דליפה או אפילו דימום בחומרים הבסיסיים הנותנים חיים לקשר. אפשר לראות את ביטויי האנרגיה הטובה מחוץ לקשר כפתחי מילוט. אנו זקוקים ומנצלים פתחי מילוט כדי לשרוד. מלחים בצוללת זקוקים לפתח מילוט אם חלילה הצוללת תיפגע. אם גם פתח המילוט תיפגע אין להם דרך לשרוד. פתחי המילוט אלה אם כך הם דרכים לשרוד אנרגטית ורגשית.
בעצם פתח מילוט הוא כל דבר המהווה אמצעי להימנע מקרבה ואינטימיות בקשר. כל דבר שבו מאמץ או אנרגיה מכוונת כלפי חוץ. יש פתחי מילוט שהם יהיו קטסטרופאליים לקשר – בגידה, שזו הוצאת אנרגיה מובהקת מהקשר, גם התמכרויות, אלימות. יש יציאות שהן כמובן ‘סופניות’ לקשר – גירושין, התאבדות חס וחלילה. וקיימים גם יציאות שהן יותר רגילות, יומיומיות – פעילויות שהן לגמרי לגיטימיות כמו עבודה, מחשב, כושר – אך שניתן לזהות מתי הפעילות היא לעניין ומתי זה הופך להיות מילוט, כאשר למשל הסתיים יום עבודה והבעל נמנע מלחזור הביתה ומסתובב בשטח.
‘שמעון’ למשל סיפר שהדרך שלו להימנע מקרבה היא להתכנס בתוך עצמו. וזאת למרות העובדה שכך אין לו סיכוי להשיג את מה שהוא באמת רוצה, ומתוך ידיעה שזה פוגע ב’רחל’ ובקשר. רחל בתורה סיפרה שהיא מסננת לתוך עצמה דברי ביקורת כלפי שמעון. בצורה כזאת היא משכנעת את עצמה שיש לה סיבה להימנע מקרבה איתו. גם זאת מתוך ידיעה שהיא משיגה כלום בצורה כזאת, פוגעת בשמעון גם בלי שהוא יודע על כך ופוגעת גם בקשר. ‘מנחם’ הודה בכנות שלפעמים כאשר הוא יוצא לחלק ארוחות לנזקקים שזה כמובן פעולה מבורכת בפני עצמה הוא נמלט בגלל המתח שהוא מרגיש כלפי אשתו. ‘לאה’ ספרה שהיא מבינה עכשיו שיש חלק בשיחות הארוכות שלה עם החברות שעוזר לה להימנע להתמודד עם הקשר בבית.
במצב הזה הרבה פעמים זוג יופיע לבקש עזרה, יעוץ, טיפול.
התפקיד של המטפל כאן הוא ברור – לעורר את הלהבות, ‘לנפנף’ כדי שהקשר יתעורר לחיים מחדש. לתפוס את הרמש ולעורר אותו חזרה לגחלים ולאש. המטפל פועל מתוך עמדה וידיעה, בניגוד לעתים קרובות לתחושות הזוג, שיש משהו מאד נכון בקשר שלהם. שדווקא העובדה שהם ‘לוחצים כל כך חזק על הכפתורים’ היא סימן שהם השותפים הנכונים אחד לשני ליצור ‘תיקון’ ולבנות את קשר שהם באמת רוצים. הווי אומר, באופן פרדוקסאלי, שאם זוג רגוע ושקט, חסר משהו שעלול למנוע מהם את ההזדמנות להתפתח לכיוונים של צמיחה וגדילה אישית ומשותפת.
המטפל ‘מנפנף’ חזק כדי לעודד ולכוון את בני הזוג לקחת קפיצת אמון, להתחייב ללכת לקראת סגירת פתחי המילוט או יותר נכון להתחייב מחדש ללכת לקראת להשיב ולשמור את האנרגיה הטובה בתוך המרחב הזוגי. שבני הזוג יזהו את פתחי המילוט שלהם, יזהו את התחושה שהם אינם מסוגלים לבטא, אלא בהתנהגות שמונעת קרבה. ברגע שבני הזוג יזהו את משמעות ההתנהגות, יבינו אותה, ויחשבו ביחד איך לבלות יותר במחיצתו של השני, לעורר מחדש את החברות, לדבר אחד עם השני על תחושותיהם וחששותיהם, להתחייב להבין ולהמיס את התסכולים הם פותחים לעצמם את הדלת לקשר מודע בטוח ומהנה, ומכינים את הקרקע לקפיצה קדימה לצמיחה ולגדילה אישית וזוגית!